Den Glada Grisen

Ojojoj, nu var det länge sedan. Jag tror det krävs en kort summering.

Förra helgen var som sagt rolig, och innehöll fest på jobbet efter arbetstid, med obegränsad tillgång till alkohol, fula danskar och en norsk supervisor som ville supa mina kvinnliga arbetskamrater under bordet för att på så sätt "kanske" få pussas, eller ännu bättre, "kanske" få uppleva könsumgänge. Tyvärr har han inte utseendet på sin sida, vilket blev tydligt när han frågade mina kvinnliga arbetskamrater hur gammal de trodde han var. "Minst 34, minst!", sa Charlotte. "Jag är 29...", svarade han. HAHAHAHA!!!

Efter fem timmars supande på den oangenäma arbetsplatsen bestämde jag och mina arbetskamrater för att "Nu får det vara nog. Nu åker vi hem!", vilket vår tragikomiska supervisor inte gillade. Han föreslog istället att vi skulle gå ut. Med kvällens snöstorm i åtanke tyckte vi det lät som en bra idé. Vi ville ju inte bli fast hela natten på tågstationen istället.

Det bör också nämnas att vi vid den här tiden bara var fyra personer som var kvar på jobbet. Jag, mina två kvinnliga arbetskamrater och den norska supervisorn. Alla andra hade gått tre timmar tidigare.

Vi tar en taxi. Han betalar för oss alla.
Vi kommer fram till klubben han rekomenderade. Han betalar inträde för oss alla.
Han köper fyra öl och fyra shots. Han betalar för oss alla.
Han fyller på alla våra öl hela kvällen. Han betalar för oss alla.

Klubben hette "Den glada grisen" (ja det är sant), och var det märkligaste ställe jag någonsin varit på. Första intrycket var "Uuuhhh en klubb inspirerad av vidriga O'Neil", men visade sig vara så mycket mer än så. Det lilla lilla dansgolvet gjorde kvällen underbar.

Jag har aldrig gått ut i Danmark tidigare, men jag visste faktiskt inte att danskarna var mästare på att bugga, som jag först och främst trodde var en - om än ovanlig i klubbmiljö - svensk dans. Hur som helst. Alla som klev upp på dansgolvet kom upp i par. En kille och en tjej, och alla, alltså ALLA, buggade! Det buggades till Daft Punk, till Beyonce, till Michael Jackson, ja, även till Roxett. Vid ett tillfälle var vi fem olika par som stod och buggade på dansgolvet, till den 50 åriga damen och hennes 80-åriga sällskap började torrgucka mot dansgolvets ena vägg. Då skingrades buggsällskapet.

Vår supervisor, som vägrade att dansa, underhöll sig med att desperatragga på mina kvinnliga arbetskamrater, så fort de återvända för att dricka lite mer öl, vilket gjorde att de halsade i sig, och att han sedan mest satt själv vid vårat bord och vaktade våra glas och våra jackor.

Klockan sju på morgonen kom jag hem, efter att ha haft min bästa festupplevelse sedan Diplo-kvällen föra jul. Och gratis blev den ju också. Fantastiskt!

/S

Cogito Ergo Sum

Jag har egentligen den bisarra men fantastiskt roliga helgen att skriva om, men orkar inte. Inte nu iaf.

http://jagtankeralltsafinnsjag.blogspot.com

"You got a old man's face"

David hittade min antirynkkräm för ungefär trettio minuter sedan och redan har ryktet om mitt sorgliga försök att bli av med mitt "old man's face"-ansikte hunnit klättra sig upp till Stockholm. Imponerande vad snabbt information kan sprida sig i dagens samhälle!

/S

Tåg & Pyttzerior

Jag jobbar i Köpenhamn. Det är rätt kul. Förra månaden hann jag bara jobba en vecka innan jag lämnade Malmö och Köpenhamn för Boden. Att åka mellan Malmö och Köpenhamn är inte billigt. Förra månaden betalade jag runt 1600kr för resorna däremellan, men då fick jag också ut min danska lön på 1200dkr (1500kr). Och tur var väl det, för annars hade jag ju förlorat en massa pengar på att jobba i Danmark! Visst, jag gick ju back på det hela; men bara 100kr! Och visst, jag förlorade en massa timmars livskvalité på att arbeta, men då får vi inte glömma att jag sammanlagt fick åka tåg i 16 timmar. Och att åka tåg vet vi ju alla att det är det bästa som finns! Att jobba i Köpenhamn är toppen, även om det inte ger mat på bordet och betalar ens räkningar. Tur att man bor med en lyckad hiphop-producent som kan försörja en.

2006 ska inte bara bli sundhetens och struktureringens år, det ska också bli pyttipannans! Någon gång efter sommaren ska jag öppna Sveriges första pyttzeria, som serverar alla tänkbara och otänkbara sorters pyttipanna. Önska mig lycka till!

/S

Brinn jävla Heimstaden!

Det är fortfarande kallt i vår lägenhet. Tidigare idag var vår vaktmästare här för fjärde gången för att undersöka vår istid, och som vanligt hade jag lust att slå ihjäl honom med hans egen skiftnyckel. En vaktmästare som inte vet sin plats är tydligen det mest upprörande som finns. Ni förstår, varje gång han har varit här har han drypt dryga kommentarer över oss. Han, en vaktmästare?! Han som inte ens ska vara tillräckligt stolt för att öppna munnen! Han som inte ens ska vilja leva! En vaktmästare ska smyga in, gråta medan han utför sin uppgift, och sen smyga ut igen. Hur som helst. Efter mitt fjärde möte med det inkapabla vaktmästarhelvetet var jag arg och ringde hyresvärden. Inte bara för att klaga på hans oduglighet utan även för att be om kompensation för att vi tvingats bo i isvakskyla i två månader. Tråkigt nog visade det sig att vår hyresvärd är allt annat än en vanlig hyresvärd. Han är en förrymd mentalpatient förklädd till hyresvärd, som istället för att värna om sina hyresgäster, hatar dem.

Jag ringde och förklarade vår situation för honom. Att vi har tvingats stå ut med kylan oacceptabelt länge, och att vi tycker att vi borde få någon form av kompensation.

Hyresvärdpsykot: Är det du som står på kontraktet?
Jag: Nej, det är min kompis.
Hyresvärldpsykot: Ska ni ställa krav på oss är det din vän som ska höra av sig till oss.

Jag förklarar att jag inte ringer för att ställa några krav, utan för att meddela dem hur det ligger till, och att det borde vara en självklarhet för dem att kompensera oss.

Hyresvärldpsykot: Men hur ska jag veta att du inte ljuger? Du kan ju lika gärna ljuga! Förresten är det säkert något vi ändå inte hade kunnat lösa snabbare! Vi brukar inte lösa problem genom att ge bort pengar! Hur ska jag veta att ni talar sanning?!

Jag ber honom kontakta vår vaktmästare för bekräftelse isf, men att jag tycker det låter märkligt att han som vår hyresvärd utgår ifrån att vi ljuger. Han säger att min vän som står på kontraktet måste höra av sig.

Jag: Visst, jag tar väl kontakt med min kompis så får han höra av sig då.

Varefter allt brister för honom.

Hyresvärldpsykot: Tar kontakt?! Var är han nu då?!
Jag: Jag vet inte riktigt, men han är inte hemma.
Hyresvärldpsykot: Vadå inte hemma?! Har han flyttat?! Bor han inte där?!
Jag: Han bor här, men är inte hemma för tillfället. Han reser runt i Sverige och jag vet inte exakt var han är. Men han bor här så det spelar ingen roll.
Hyresvärldpsykot: Jaha, reser rutn i Sverige? Men var bor han då? På hotell kanske?!
Jag: Alltså jag vet inte. Ja förmodligen. Antingen på hotell eller hos kompisar. Men nu tycker jag att det här samtalet börjar spåra ur lite. Vad håller du på med?
Hyresvärldpsykot: Nej nej, det är nu det här samtalet börjar bli riktigt intressant! Din vän bor inte i lägenheten och hyr ut den i andrahand, och det här ska vi prata mer om!
Jag: Nej det ska vi inte, jag får be han ringa upp dig istället.
Hyresvärldpsykot: Han hyr ur den i andrahand, och det är inte särskilt smart av honom ska jag säga dig! Jag ska skriva brev till honom angående det här! Jag ska ringa honom!
Jag: Jaha, så jag ska inte be han ringa upp dig, eftersom du ska ringa upp honom?
Hyresvärldpsykot: Precis!
Jag: Okej...

Några timmar senare kom kvinnan som skulle besikta lägenheten. Givetvis var hon en otrevlig gravid besiktarhora som också beskyllde oss för att bo i andrahand. Och bara för att vår vän som står på kontraktet inte var här gav hon oss en räkning på 375kr. Nu ber jag till Gud att hon ska få bortfall, att vaktmästaren ska bli brutalt mördad och alla Heimstadens bostäder ska brännas ner av Malmöpyromaner. Jag hoppas att han lyssnar.

/S

Nytt i punktform

* Jag har fått ett nytt pass som är helt oanvändbart. Fotot på mig föreställer inte den söta ariska pojke jag är utan boxaren Nicolai Stacznik från typ Polen. 450kr bortkastade. Typiskt.

* En av världens sötaste tjejer ringde mig i förrgår, och nu är jag kär. Idag blir jag kär ganska enkelt. Efter ett relativt romansfritt år krävs det inte mer än en kvinnas kön kombinerat med hennes röst riktad mot mig för att mina ögon ska börja kärlekstindra. Yes yes, I agree, I'm quite pathetic.

* Jag är i sthlm nu och har hängt på en lägenhetsfest som varat i tre dagar. Inte illa. Nytt personligt festrekord faktiskt. Att vi inte har lämnat lägenheten i annat syfte än McDonalds eller Burger King känns också fascinerande. Nästan lite bisarrt. Fan vilken ångest. Helvete.

* Idag åker jag äntligen tillbaka till Malmö för att bemöta mitt liv och min verklighet i form av kaos. Tihi.

/S

Fräckisar!!!

Whoa! Jag har precis lärt mig varför tjejer gillar töntiga tjejfilmer istället för Van Damme och Steven Seagal. Och jag vet även vad Freud hade att säga om fräckisar. Jag känner mig vis!

På tal om fräckisar: användaren boden_kille29 på lunarstorm är min källa till humor. Han brukar mejla mig sina nya fräckisar efter efterfrågan och sist han delade med sig av sin skatt hade hans arkiv utökat enormt (han skriver förresten de flesta själv). Eftersom fräckisar är det absolut roligaste som finns tänkte jag dela med mig av hans bisarra blandning av fräckisar och poesi. Njut!

boden_kille29s fräckis och poesisamling

Favoriter ur urvalet (inte fräckisar, men ack så vackert!):

"Om en stjärna skulle falla varje gång jag saknar dig
skulle alla stjärnor fallit nu så om himlen är
stjärntom ikväll är det ditt fel fö du får mig att sakna dig
och jag dör då för jag saknar dig så mycket."

"Uppe på himmelen långt borta i fjärran.
Sitter en ängel på den vackraste stjärnan.
Den är sänd från mitt hjärta till dig.
Den viskar tyst att jag saknar dig"

"Du är min sol om dagen. Du är min måne om natten.
Du lyser upp min tillvaro. Du är min hjälpande hand
och du är strålande go. Kram."

/S

Mel's Musings

Mel's Musings och Gycklargruppen är de två mest imponerande sajterna just nu. Herregud vad roligt!

/S

2005s tre bästa sajter

http://www.kandisbilder.se/stockholm/index.html
http://www.markuz.se
http://www.dj-olmdal.se/

Otäck japan i solnedgången...

Tidigare idag besökte jag min och JRs gamla resedagbok från vår Sydostasienresa och återupplevde ett fantastiskt möte.

Utdrag från min resedagbok:

Idag har vi varit pa ett fantastiskt aventyr! Jag, JR [redigering], tre brittiska "brudar" (!!! :D), en amerikan, tva tokiga japaner, och var danska hyresvard Soren, akte ivag pa en hel dagstur runt on Kho Pangan.

...

Efter det akte vi upp pa ett berg och kakade. Utsikten var fantastisk, men dar hande ingenting vart att namna forutom att ena japanen berattade att han tyckte jag sag ut som Tom Cruise.

...

En herbal sauna kom nast. Det var en fruktansvart varm angbastu fylld med lukten av orter, vilket gjorde det nastan omojligt att andas. Jag, JR [redigering] och japanen Taku tavlade om vem som kunde vara inne langst utan att ga ut. JR [redigering] vann. Efter vi var fardiga har berattade japanen som tyckte jag sag ut som Tom Cruise, med oforstaelig engelska, att jag var det basta som hant honom sedan han kom till Thailand. Att jag forstod vad han forsokte saga berodde endast pa att han holl upp en japansk reseordbok med fingret under samma mening. Att jag var det basta som hant honom forstar jag dock inte, eftersom jag har undvikit honom eftersom han anda inte forstar vad man sager. Har forsokte jag skratta bort det hela, for att sedan raskt soka nagon annans sallskap.

Varat sista resemal var en restaurang uppe pa ett berg dar man kunde se solnedgangen. Det var valdigt vackert, och det var formodligen darfor japanen, vars namn jag inte kommer ihag men vars intentioner jag aldrig kommer glomma, forsokte sla in dodsstoten i sitt ragg. Har pekade han pa mina ben, och sa "gold". "Yes, I have blond hair", svarade jag. "Blond curly hair", sa han och pekade pa mitt huvud. "Yes, I know, I have blond curly hair", svarade jag. "Your curly hair... so cute", sa han med ett alskvart leende pa lapparna. Har skrattade jag fortvivlat och sprang bort till JR [redigering]. Jag trodde jag fran och med nu skulle vara saker, eftersom jag planerade pa att spotta pa honom sa fort han kom nara mig igen. Det fungerade dock inte. Precis innan vi skulle ga smog han fram till mig med sin ordbok, och ett konstigt leende pa lapparna: "S [redigering], when did you last have intercourse", fragade han mig, och pekade pa meningen han just uttalat. Jag var for chockad for att kunna spotta =/

/S

Nyårsdagen pt. 3

http://www.boingboing.net/2005/12/16/dna_mutation_account.html

Det är ju vi som är freaksen och inte negrerna! DET ÄR JU VI!!!

JR idag: Härligt att du klev in i "sundhetens år" medvetslös.

/S

Nyårsdagen pt. 2

Nu är JR kickad från Sexy Commando Club! Lösenordet är ändrat. Han ska inte få känna att han har sin vanliga 100%:iga makt över en blogg han inte är delaktig i. Visste ni att han censurerar mina inlägg? Att han tom raderar vissa! Nu är det dock slut på förtrycket! Nu har jag tagit kontroll igen och det firar jag genom att posta inlägget han en gång raderade!

"Jag och JR har upptäckt MSN. Vi skickar inte bara snuskiga gif-bilder till varandra, utan ritar även bilder med den underbara ritfunktionen. Här är några av de bilder JR ritade till mig idag:















"

Som Trump skulle ha sagt: "You're fired!". Haha! Fast om du tjatar otroligt mycket får du kanske komma tillbaka. Jag känner mig ju bara sviken och saknar dig kompis.

/S

Nyårsdagen

Mitt nyårsfirande blev inte ensamt. Jag tog mig till Idas fest där jag hetsdrack det äckligaste vinet jag någonsin druckit: husets vin (smakar som unket vatten), för att sen ta bussen till Luleå tillsammans med Terese, Sara och JR. Åh, bussfärden var nostalgisk. Jag fick än en gång sitta i ett tufft gäng längst bak i bussen och tjûvdricka alkohol. Fan vad mäktigt!

Det var Cafélino som gällde för kvällen; kvällen som snabbt spårade ut. Under min termin i Malmö har jag inte blivit kräkfull en enda gången (eller kanske en gång), och sen jag kom hem till Boden nu under jul har jag blivit det tre gånger. Boden gör mig destruktiv, och kvällen slutade med att jag köpte en pizza jag inte åt upp (vilken skam!), svek JR (och hans syster) och torskade (inte i prostitutionssammanhang).

Mamma: Men inte ska du väl kräkas i sängen?!
Jag: Jag tar inte så dåliga erbjudanden.
Mamma: Vad säger du?
Jag: Jag tar inte så dåliga erbjudanden som att kräkas i sängen.

Gud vad pinsamt och obehagligt. Jag tror jag dör.

/S